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Une souris dans mon placard
Zoran Savic (avec son aimable autorisation)
Son recueil de poésies : http://www.thebookedition.com/le-temps-emporte-par-le-vent-de-savic-zoran-p-47897.html
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UNE SOURIS DANS MON PLACARD
 
 
Une souris a de la chance.
Elle marche librement dans mon placard, sur son dos à la place de son cartable elle porte un grand fromage, mon camembert.
A côté d'elle, un ballon rouge vole.
Elle le touche de sa queue et le ballon explose touchant mon nez.
La souris sursaute.
Moi, je projette d'aller voir mon chat qui dort dans un coin sur mon coussin, bien installé, ce coquin ne bouge même pas.
 
J'attrape le chat, je le secoue et il me répond que ce n'est pas le moment d'aller à la chasse au crocodile.
Quel maton !
Ce chat, ce n'est pas un crocodile c'est une souris.
Il me regarde avec ses yeux ouverts comme des billes de verre, remue la queue et se recouche sur mon lit tirant ma couverture pour que je le laisse tranquille.
 
La souris ouvre mon frigidaire, je la vois comme si c'était hier.
Elle prend un autre morceau de fromage cette fois-ci une boîte de «kiri».
Dommage !
Mon chat s'est endormi sous ma couverture.
 
J'ai appelé mon voisin qui est aussi mon cousin lui demandant de venir à mon secours pour chasser la souris.
«Ce n'est pas le moment d'aller chasser le renard» !
Quel monde de veinard !
Chez eux ils n'ont pas une souris qui ressemble à un éléphant !
Seules ses oreilles sont plus petites.
 
J'ai appelé les pompiers à mon secours.
Qu'ils viennent vite chasser la souris.
Ils m'ont ri au nez et m'ont répondu :
«Ce n'est pas le moment de chasser le tigre, la chasse au canard est fermée».
 
J'ai appelé les policiers efficaces et tellement lisses dans leurs uniformes.
Venez vite, plus vite que ça, chasser la souris !
Ils ont allumé leurs phares bleus et m'ont répondu :
«Ce n'est pas le moment de venir à la chasse aux souris. Nous avons plus urgent à faire : aller chasser les évadés d'un grand cirque».
Quel risque prennent ces gens de venir chez moi chasser la souris ?
Elle ne mange même pas de riz, elle se nourrit uniquement du fromage de mon frigidaire !
 
J'ai pris mon courage à quatre jambes.
J'ai pris le tank d'une armée lourde et dirigé mon canon vers la souris.
J'ai tiré et, à la place de la balle est sorti un grand fromage : c'était de la mimolette.
Voyant cela, la souris se met à rire, saute sur mon lit, embrasse mon chat et me répond :
«Va, va chasser les papillons. N'oublie surtout pas de prendre ton avion pour chasser les nuages».
 
J'ai repris mon courage à six jambes.
J'ai ouvert mon congélateur et là, une catastrophe !
Dans mon congélateur, il n'y avait que des souris bien installées jouant de la flûte jusqu'à minuit.
 
J'ai attrapé mon manteau, mes bottes de pêche.
J'ai appelé mes potes et nous sommes partis tous ensemble chasser le vent sur la berge à côté de mon balcon.
C'est là que ma cousine est arrivée.
Voyant la pagaille dans mon placard, elle pose un autre fromage à côté de mon chat en me conseillant :
« Apprends d'abord à ton chat a manger des prunes sèches et tu verras, il ira tout seul chasser les sauterelles».
 
Mais non ! Mais non !
Ma cousine, il s'agit d'une souris, non de sauterelles, mais quel monde !
Je bavarde mais j'ai perdu des kilos de fromage entre mon chat, mon voisin, mon cousin, les pompiers et la police.
Et encore, il ne faut pas être triste m'a répondu ma cousine.
 
C'est facile de donner des conseils.
La souris qui avait sur son dos le fromage dans le cartable l'a donné à mon chat.
Je suis inquiet pour ma souris qui n'ira pas à l'école.
Je n'ai pas de bol, elle préfère la mimolette à l'école.
 

Je dédie cette nouvelle à mes petits-enfants

      Zoran Savic

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